Tua Chefe sai mais cedo???‏

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo.
Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Traição‏

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita: **

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um
corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora
H murchei!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê
mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este
traidor?

O Génio!‏

SUPER RUI
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Rui , qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano.
A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela.
Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para
o Conselho Executivo.
Enquanto Rui está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
Chamam o Rui e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Rui , quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E 6 vezes 6?
- 36.
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Rui não erra nada.
O director diz para a professora:
Acho que vamos mesmo ter de passar o Rui para o terceiro ano...
- Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Rui pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos - responde Rui .
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o Rui .
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Rui - Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
Rui - O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Rui - Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Rui - A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
Rui - Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
Rui - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Rui no quarto ano. Até agora, eu errei todas!

Anedota....com um picozito

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Diz-lhe a ruiva:

- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - Responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F...-se! Não me diga que também assobia?!