SABER LÍNGUAS... PARA QUÊ?

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?' - Os dois alentejanos ficaram mudos.Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?' - Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?' - Nada, por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?' - Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?' - Nada...
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele parvalhão sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?

A primeira vez do indio

Um índio foi ao bordel e disse :
' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro ! '
A dona do bordel perguntou :
' Índio tem experiência ? Já fez antes ? '
Indio respondeu :
- ' Índio primeira vez. '
A dona do bordel ponderou :
- ' Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. '
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel :
- ' Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu. '
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele..
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta :
- ' Índio está maluco ? O que você está fazendo ? '
Ele responde :
- ' Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco !

Minuto de cultura do dia...

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina ... "Se eu a soltar, ela vai às compras."

O português e a letra "F"

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê? Feijão.
- Deseja beber alguma coisa? Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição? Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa? Fruta.
- Tem alguma preferência? Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café? Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho? Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem? Faro.
- Trabalha? Fui ferreiro.
- Deixou o emprego? Fui forçado.
- Por quê? Faltou ferro.
- E o que é que fazia? Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito? Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê? Futebol feio, farta.
- Qual é o seu clube, agora? Farense.
- O senhor é casado? Fui.
- E sua esposa? Faleceu.
- De quê? Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar: Faltava.

Entrevista a uma idosa

Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já estava muito surda:
- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, meu filho. Oh! Se tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fodia. Fodia muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na paxaxa. No meu tempo não tínhamos cá modernices

CARINHO DE MÃE!

Não deixem de ler esta história verídica e enternecedora!


Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
-- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu...
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, quenão havia problema.
E a velhinha disse-lhe, então: -- 'Quero pedir-lhe algo incomum...'
O jovem respondeu:
-- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
-- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!'
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: 'Adeus, Mãe!'
Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.
'São 450,00 €'; lhe disse a rapariga do caixa.
-- '450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a rapariga da caixa disse-lhe:
-- 'Sim, mas a sua mãe disse que você pagaria as compras dela também.....'

P.S.: Até os sacanas envelhecem!
Que velhinha FDP!!!
E tu aí, quase a chorares!

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

1. Mulher não mente - omite factos.

2. Mulher não fofoca - troca informações.

3. Mulher não trai - vinga-se.

4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.

5. Mulher nunca aborrece ninguém - apenas é sincera.

6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.

7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com frequência.

8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - apenas verifica as suas formas anatómicas.

9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.

(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...

manteiga erótica‏

Três homens estão bebendo num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres.

O italiano diz:
"Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite finíssimo.
Depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar."

O francês, para não ficar atrás , diz:
"Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e depois fizemos amor .
Ela gritou durante 15 minutos seguidos."

E diz o português:
"Isso não é nada, eu fiz uma massagem à minha gaja com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga.
Depois fizemos amor e ela gritou durante 2 horas seguidas."

O italiano e o francês , assombrados, perguntam:
"Duas horas !!!! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo??"
"Limpei as mãos ao cortinado !!!!"

Joãozinho no planeamento estratégico

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado.... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- Então foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já temos cinco mulheres casadas que dão para toda a gente!!

Conclusão:
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...