Velhinha em dia de futebol‏

Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo.
Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo,
neste caso notas de 100 Euros.
Há um polícia que a interpela.
"A senhora tem de ter mais cuidado" disse-lhe o guarda. "É que está a deixar
cair dinheiro desse enorme saco...".
"Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha.
"Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!".
O polícia, curioso não a liberou de imediato.
"Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado,não?".
"Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?".
O polícia assentiu que sim.
"Tenho ali uma casinha com um jardinzinho,umas roseiras,umas buganvílias...".
"E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo
"Ou me dás cem euros ou corto!".
O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia,sabe?".
Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
"Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
"Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

AS VELHAS SABEM TUDO ...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor.
É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !!!
ihihihihihihihihihihihihihi

Anedota....com um picozito

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva vestida com uma mini-saia. Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior. Diz-lhe a ruiva:

- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - Responde o alentejano.
- Não há problema! Como é simpático vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijinho. Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano fica totalmente doido e pergunta:
- E sabe fazer mais coisas?
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela...
Uma vez mais assombrado, o homem observa como a vagina lhe dá piscadelas. A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Quer enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F...-se! Não me diga que também assobia?!

Alentejanos‏

*O Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.*

*O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?

Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençóis ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli...*

A FISIOTERAPEUTA

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de Sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou suas mãos
entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que
era Fisioterapeuta.
Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a
dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
Uhhhh… Oooooh… Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns
minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em
posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo
o ziper da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos testículos do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
Como está? Está melhor?
Ele responde:
Hummm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer…