Joãozinho...sempre ele

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - Responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - Responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - Responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro!Fica longe dele, meu filho.

Não substime...

Uma mulher esta deitada lendo um livro, no barco de pesca do marido.
Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela esta fazendo ali.- Lendo um livro - responde ela.
O fiscal a informa que ela esta numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não esta pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multa-lá.
A mulher,muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento

Arsênico

Uma mulher entra em uma farmácia e fala:
Por favor, quero comprar arsênico.
Qual a finalidade?
Matar meu marido!!
Mas, não posso vender isso para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

Dona de casa

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre,depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara. Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido sucedido. Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina,dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu aporta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina. Como combinara com o marido, respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu:
- Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.

Mudança de hora ...

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?

Responde o outro: Três na nova e duas na velha!

A velhinha, sem entender do assunto responde: E cinco na tua mãe, seu filho da puta !!!

Sexshop

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop. O dono chegou
e disse que iria sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho
ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma
mulher branca entrou.
- Quanto é aquele consolo branco?
- R$ 70,00
- E quanto é o preto?
- R$ 70,00
- Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:

- Quanto é aquele consolo preto?
- R$ 70,00 - responde o rapaz
- Quanto pelo branco?
- R$ 70,00
- Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
- Quanto custa esses consolos?
- R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
- Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
- Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes...
Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua
garrafa térmica por R$ 330,00.

Barbeiro ocupado

O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
- E aí, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.

O poder administrativo das mulheres

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
galhos
pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais.

Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:

Mulher - Quero ser muito, mas muito rica.

Sapo - Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.

Mulher - Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é
meu.

E ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher - Quero ser muito, mas muito bonita.

Sapo - Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai
ser 10 vezes mais bonito que você.

Mulher - Não tem problema.

E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também.

Aí chegou a vez do 3º Desejo

3º Desejo:

Mulher - Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho... só um susto!
Moral - Nunca subestime a capacidade administrativa das mulheres!!!

A Luta contra a Enguia

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha.
O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração.
A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença:
-uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse.
Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela

O espelho

Um preto deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- "É pá este loja tem ritrato di meu Pai"
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar o "retrato do Pai" à mulher.
Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair.
Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros.
Diz então:
- "Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim"
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver o retrato da amante.
Quando a mãe olha para o espelho diz "xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!..."

Diz o Joãozinho à professora

- Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol. Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho, isso não se faz! Responde o Joãozinho: Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!...

A inocência de Tarzan

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu
aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.

As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos nao podem ser tao frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou tres dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mes sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?

Ao que Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Maratona

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeitoesquisito.
Afinal, ele esta pelado!Um outro corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
-Sim! - responde o amante
- É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
-Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não seda por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
-Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?O sujeito responde:
-Só quando esta chovendo!!!!!

CORNO NO CEU

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?Imediatamente o da BMW lhe responde:
-É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . . .

As freiras e o estuprador

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido. M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS!!!!!

A secretária

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Douglas, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha ?
- Não senhor ! Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos.

A CASA DAS FREIRAS

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 10 km"
Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, 5 km"
Era verdade!
Pouco à frente, outro cartaz:
"Irmãzinhas de São Francisco, Casa de Prostituição, entre à direita"
Entrou.
Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.
Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco"
Não resistiu: tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- "Que deseja, senhor?"
- "Vi o cartaz lá fora e me interessei".
- "Pois não, senhor", respondeu a freira. "Siga-me, por favor".
Atravessaram vários corredores e
a freira lhe indicou uma porta fechada.
- "É aqui, senhor. Por favor, bata à porta".
Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
"Por favor, cavalheiro, coloque cem dólares nesta caneca".
Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
"Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente. A porta fechou-se atrás de si.
E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você, seu pecador".