segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Emprego.‏

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro.
- São mais ou menos 30 km de Braga!
- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila!...

GNR - Documentos, se faz favor...

Dois GNR, na berma da estrada, vêem passar um tipo a mais de 120.
Diz um para o outro:
" - Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta na semana passada,
por excesso de velocidade? ..."
"Era, pois" - responde o segundo.
"Vamos caçá-lo!"
Uns kms à frente, já com o tipo parado, um dos GNR chega-se ao pé
dele, e pergunta-lhe:
"- A sua carta de condução?.. ."
"- Mau!" - responde o mânfio "- Querem ver que agora perderam-na?!..."

Moral da história...

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir e diz-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher pergunta:
- Então podes arranjar a porta do frigorí¬fico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!! A sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha
acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo. O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
E ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver "DANCAKE" escrito na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

O lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

Presente de Natal Alentejano:

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram
ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa
do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

domingo, 22 de novembro de 2009

Comadres

- Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas houve algumas expressões que eu não
entendi...
- Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é detergente para os tomates...

Porra de sogra!!l

O GNR manda o sujeito parar o carro:

- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, PORRA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

Redacção: Mãe...só há uma !

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.
No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto:

'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom.'

'Mãe... só há uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o aluno seguinte:

'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria fez-me perguntas e já consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom.'

'Mãe...... só há uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me
ouviu, gritou para mim lá dos quarto: 'Makongo, seu preto filho di pu** vai lá nos gelêra e traz duas cerveja.' Aí eu abri a gelêra, olhei lá dentro e gritei pra ela:

'Mãe...... só há uma!'

Amor ' I '

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' III '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor 'IV'

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' V '

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(esta jamais será escrava de homem...)

Amor ' VI '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

TRIOTEROL‏

Um casal alentejano está desesperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.

Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".

O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.

Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

O senhor tem Triteoterol ?

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol ?...Triteoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ?

O alentejano dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:

-O senhor não leu bem. Está escrito “Try the Other Hole” (tente o outro buraco) !!!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

No minimo curioso

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),
começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7
da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech
Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in
Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).

Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua
torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena
(Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver
quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu
computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.

Depois de ouvir as notícias pela, rádio (Made in India), ainda bebeu um
sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden)
e continuou à procura de emprego.

Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através
do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in
Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.

Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a
TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia
encontrar um emprego em PORTUGAL...

Talvez este mail devesse ser enviado às empresas e aos consumidores portugueses.
O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de
produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria não sei quantos postos de trabalho.
Ponham o mail a circular. Pode ser que "acorde" alguém.

Melhor explicação era impossivel

Um pai. Um miúdo de 11 anos.

Um trabalho escolar.

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico f*** a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Epitáfio da freira...‏

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

Devolvida sem ser usada

Vingança feminina 4

O homem estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Minha querida... chega-te mais perto. Eu quero... fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega e fica aí quietinho. Não podes
fazer esforços.
- Mas querida - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!
Eu quero confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes dizer!
- É o seguinte... Eu fiz amor com... a tua irmã... com a tua mãe e...comi a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher.
- Agora descansa para o veneno fazer efeito.

Vingança feminina 3

A velhinha pergunta ao marido moribundo:
- Meu querido, depois de 40 anos de casados, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traíste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na Nestlé, e
>tinha uma secretária chamada Margarida?
Sim, lembro-me!
- Pois é, aquele corpo já foi todo meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, velhota, já me traíste alguma vez?
- Sim, meu querido! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos em Vila
Franca, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... aquele corpo já foi todo meu!

Vingança feminina 2

Um casal está a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um Biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a andar, e ela insiste:
- Bom, então compras-me um vestido?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia.
Á noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:
- Então mulher? Vamos pôr a máquina de lavar a funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse bocadinho de pano??? AAAAhhhhhhhhh...!
Lava-o mesmo à mão que dá menos trabalho!

Vingança feminina 1

Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher, que era loira.
Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até ao
aeroporto porque a sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:
- Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim??
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias
em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Três assuntos interessantes - gordura, vinho e sexo!!

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o
índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de
ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é
menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO : Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso...

Um balde, uma lata de tinta,dois frangos e um ganso…

Um campónio resolveu ir a pé de volta para a sua quinta.
No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos.
Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode explicar-me como chego até a Estrada das Andorinhas?
Bem – diz o agricultor – a minha quinta fica próxima desse local. Eu levaria a senhora até lá mas ainda não resolvi como vou carregar tudo isto.
A velhinha então sugeriu:
- Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado... - disse o homem - é uma boa ideia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e por este atalho, pois assim economizamos muito tempo.
A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:
- Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo?
Diz o homem:
- Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?
Responde a velhinha:
- Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde - e eu seguro os frangos...

Camões - Liiiiiinnnndoooooo!!!!

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Profissão do pai

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:
- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!
Ele é assessor do Primeiro Ministro, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.

domingo, 15 de novembro de 2009

Anda p'ra aí muita gripe ...‏

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de
ser sua testemunha pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e
pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé
até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso !
Este homem tem sido muito generoso ! Eu menti quando disse que tinha herdado
dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou,
também, o nosso iate novo, foi ele quem comprou, e mantem, a nossa casa na
Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Ténis Club !!!
Perplexo, o marido baixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria ?
O motorista responde:
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe !!!

Daltonico o Ca**lh*‏

Cansado, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.


No caminho, vê uma senhora, muito bem vestida, entrando numa boite chamada 'Dito e Feito'.

Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boite.

Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da boite aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo-a logo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é a minha mulher!

O taxista, que andava numa 'crise daquelas', aceita de caras e entra na boite.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possam imaginar.

O homem no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

-Pare! Pare! O senhor errou! Como o é que o senhor confundiu vermelho com verde?

O senhor é daltónico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltónico é o ca**lho! Esta é a minha... Já volto lá dentro pra trazer a sua!

Velhos fortes

Um tipo ia iniciar as suas aulas de natação e quando se aproxima da piscina verifica que um sexagenário consegue efectuar 6 piscinas e sai fresco como uma alface, então

pergunta-lhe:

- Como é que consegue?

- Fui Campeão olímpico em novo!

Fica mais admirado ainda quando vê um octogenário dobrar a proeza do concorrente anterior.

Fez-lhe a mesma pergunta e ele respondeu que tinha sido campeão olímpico e mundial de natação enquanto jovem.

Mais tarde vê uma senhora, à volta dos 100 anos, que consegue efectuar ainda mais piscinas.

Sai da água e pergunta-lhe:

- Não me diga que também foi campeã olímpica na sua juventude?

- Nada disso!! Fui puta em Veneza!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

O Poder do Marketing

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos,
a mulher é como o Continente Africano:
uma metade já foi descoberta e a outra metade
esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35,
a mulher é como a América do Norte:
moderna, desenvolvida, civilizada
e aberta a negociações.

Entre 36 e 40,
é como a Índia:
muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50,
a mulher é como a França:
suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60,
é como a Jugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,
mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70,
ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80,
a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas,
mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81,
ela é como o Afeganistão:
quase todos sabem onde está,
mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos,
o homem é como CUBA:
governado por um só membro

O relogio no Puôrto...‏

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.

Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró cara**o, grandessíssimo filho da p**a. SÃO DUAS DA MANHÃ!
Diz o José:
, - Núm falha, carago!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

A Nova Anedota de Alentejanos‏

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barack Obama, ouviu tanto
falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para
visitarem os Estados Unidos.

Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma
grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande
palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se
a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados.
nada.coros,

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu
secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os
alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Tua Chefe sai mais cedo???‏

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.

Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo.
Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

No parlamento...‏

No parlamento um deputado sobre o problema do desemprego dizia:

- Sr. 1º Ministro isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Sr. Deputado , lá está o Sr. Deputado a inverter tudo,... o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Robot

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

domingo, 8 de novembro de 2009

Perguntas de Puto...espetacular!!!‏

Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando a vista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali,paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!
No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas,como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinhaestado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco deprazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
O pai caiu de costas...

Um inglês, um alemão e um português...‏

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho a Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Deixa-me em paz!

- Eu sei que tu és Jesus Cristo.

- Pôrra! Mas fala mais baixo.

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro.

Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que...

O português levanta-se de um salto e afastando-se dele exclama:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Comunicação marido/mulher

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito
cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

- 'Acorde-me às 6 horas da manhã'

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:

- Filha da p...!!! Estúpida!!! Não me acordou...

Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:

- '... São seis horas, levanta-te!!!'

Conclusão:
NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

O padre e a freira.

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Sim irmã, precisa de alguma coisa? - Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu
a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
O padre:
- Anh? Irmã... O que foi agora?
- ... É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade
para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre:
- Sim irmã! O que foi agora?!
- ... Éque eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?
A freira então pula de alegria na cama e diz :
- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PÔRRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A PORRA DO COBERTOR!

Fim da história. Se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10
Avé-Marias e 20 Pai-Nossos pelos maus pensamentos.

Traição‏

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita: **

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um
corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora
H murchei!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê
mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este
traidor?

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Crise económica é real‏

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.

Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?

- Você deve estar maluco - diz a rapariga.

- E por 500 EUR você deixaria?

- Olhe, nao me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

Ele insiste:

- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5.000 EUR tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa e libera tudo para o tipo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeca, mas nada de morder... Até que a mulher perde a
paciência:

- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!!!


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PENSAMENTO DO DIA

Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro.

Explica-lhe agora...

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

- A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!
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O Papagaio deficiente‏

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro!

Dor de cabeça....

Um gajo que sofria de uma dor de cabeça crônica infernal foi ao médico que, depois dos exames de praxe, lhe disse :
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia.
A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre.
A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O gajo levou um choque, e caiu em depressão.
Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi..
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ....
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um fato novo", pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo".. O gajo riu:
- "É isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- "Vejamos... Acho que é 36". O gajo soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal."

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O Génio!‏

SUPER RUI
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Rui , qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano.
A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela.
Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para
o Conselho Executivo.
Enquanto Rui está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
Chamam o Rui e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Rui , quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E 6 vezes 6?
- 36.
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Rui não erra nada.
O director diz para a professora:
Acho que vamos mesmo ter de passar o Rui para o terceiro ano...
- Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Rui pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos - responde Rui .
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o Rui .
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Rui - Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
Rui - O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Rui - Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Rui - A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
Rui - Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
Rui - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Rui no quarto ano. Até agora, eu errei todas!


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Banco de trás‏

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais
amasso
e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais
vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já
desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

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Anedota do Louvre‏

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a
pressão, resolvem passar pelo Louvre e alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida: são portugueses.

UMA DELÍCIA DE ANEDOTA

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
-Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
-Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
-Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

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domingo, 1 de novembro de 2009

Gestão por Objectivos‏

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados! Percebeste?
Gestão por Objectivos!
O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
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A freira e a loira!!!‏

Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
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Queca Super-Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top
do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o
lado, etc...

O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A
namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini,
uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente,
dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se
arranhavam, etc... ( Mulheres !!! )

E ele: - Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada
canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a
implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e
para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo?
E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao
deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro
aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por
aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz: -

! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os
gajos da Sagres...

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