Traição‏

Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita: **

- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?

- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um
corpo inacreditável, e na hora H murchei!

- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora
H murchei!

- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!

- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...

O amigo, indignado, pergunta-lhe:

- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê
mijar sentado?

- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este
traidor?

Crise económica é real‏

Um tipo vê uma mulher linda, com seios espectaculares, saltar do autocarro.

Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder os seus seios por 50 EUR?

- Você deve estar maluco - diz a rapariga.

- E por 500 EUR você deixaria?

- Olhe, nao me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

Ele insiste:

- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder os seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:

- Por 5.000 EUR tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho...

Ela abre a blusa e libera tudo para o tipo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeca, mas nada de morder... Até que a mulher perde a
paciência:

- Você não vai morder?

- Eu não! É muito caro!!!

O Génio!‏

SUPER RUI
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Rui , qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano.
A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela.
Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para
o Conselho Executivo.
Enquanto Rui está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
Chamam o Rui e explicam-lhe que lhe vão fazer um teste, e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Rui , quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E 6 vezes 6?
- 36.
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Rui não erra nada.
O director diz para a professora:
Acho que vamos mesmo ter de passar o Rui para o terceiro ano...
- Posso fazer algumas perguntas também? - pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Rui pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos - responde Rui .
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto, o director prende a respiração...
- A letra "M". - responde o Rui .
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Rui - Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
Rui - O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Rui - Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Rui - A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
Rui - Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
Rui - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Rui no quarto ano. Até agora, eu errei todas!

Banco de trás‏

Uma loura está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais
amasso
e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais
vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já
desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Então, mas porquê? (já desesperadíssimo)
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

Anedota do Louvre‏

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a
pressão, resolvem passar pelo Louvre e alguns deles param meditativos
perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo
atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da
pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida: são portugueses.