domingo, 13 de fevereiro de 2011

Anúncio para arrumar namorada

É velha, mas, sempre vale a pena !!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado
do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de
sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio,
procurar mulher que só goste de homem, para compromisso
duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40
anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo
do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam,
na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar",
"pobrema no úter", "eu já si operei de apênis", "é de grátis", "vamo de
a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e
olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem
mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos
mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o
purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não
escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se
existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal,
isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que
eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos,
para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este
exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não
fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma
sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma
eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma
Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela
própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar
namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e
costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
"CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

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Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico
Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO...


Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um
compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o
senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero
básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões
tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações
frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade,
porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente
contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a
maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de
escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido
assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além
de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes
devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou
arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente
para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com
eficiência as funções a que se destinam, as bocas no
relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para
pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS
UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável,
desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias
que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual
espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance"
daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que
durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo:
"Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar
atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas,
evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos
durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas
exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua
casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA.

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